إدارة التوقعات بين الشريكين: أساس الزواج الناجح

بقلم: محمد علاء الدكاك | تاريخ النشر: 03 أبريل

الزواج الناجح لا يتوقف على الحب فقط، ولا حتى على التوافق الديني أو الاجتماعي، بل هناك عامل جوهري غالبًا ما يُهمل في بداية العلاقة، وهو: إدارة التوقعات.

فمهما كان الطرفان منسجمان، فإن اختلاف التوقعات، أو غياب التفاهم حولها، يمكن أن يُسبب شرخاً كبيراً في العلاقة، يتحول بمرور الوقت إلى خيبة، ثم فتور، وربما إلى فشل كامل.

السؤال هو: هل توقّعاتك من شريك حياتك منطقية؟ وهل تعرف كيف تتعامل عندما لا تُلبّى تلك التوقعات؟

ما معنى "إدارة التوقعات" في الزواج؟

إدارة التوقعات لا تعني أن "تتوقع أقل" بل تعني أن تُوازن بين ما تريده وما هو واقعي. فكل شخص يدخل العلاقة الزوجية ولديه تصور معين عن الحياة: من سيتخذ القرارات؟ من يُخطط للمستقبل؟ كيف سيكون شكل اليوم العادي؟ هل يجب أن يُظهر الطرف الآخر مشاعره يومياً؟ هل يجب أن يتحدث معي كل ساعة؟

كل هذه الأسئلة تُمثّل توقعات داخلية، بعضها مشروع وطبيعي، وبعضها مبالغ فيه.

لكن متى تكون هذه التوقعات مشكلة؟
عندما تُصبح "قواعد غير معلنة" ويتوقع كل طرف من الآخر أن يعرفها وينفذها دون أن يتم الحديث عنها بوضوح وشرحها بشكل جيد.

لماذا تفشل بعض العلاقات بسبب التوقعات؟

كثير من العلاقات تنهار لا بسبب غياب المشاعر، بل بسبب سوء الفهم الناتج عن "الفجوة بين الواقع والتوقع."

دعنا نأخذ بعض الأمثلة الواقعية:

هي تتوقع أن يكون زوجها رومانسيًا كما في فترة الخطوبة، لكنه بعد الزواج يصبح مشغولًا بالعمل وتوفير الاحتياجات. فتشعر بالإهمال، رغم أنه لم يتغير، بل انتقل إلى مرحلة جديدة من المسؤولية.
هو يتوقع أن تكون زوجته دائمًا مبتسمة ومنظمة وسعيدة، لكنه لا يعرف ما تمر به من تعب بدني أو نفسي. وعندما لا يجد الصورة التي رسمها في ذهنه، يبدأ باللوم والعتاب.
أحد الطرفين يتوقع أن يُشاركه الآخر في كل قرار كبير وصغير، بينما الآخر يرى أن هناك أمورًا لا تحتاج لكل هذا النقاش. فيبدأ سوء الظن والشعور بالتجاهل والاستبعاد.

في كل هذه الأمثلة، لم تكن المشكلة في الشخص نفسه، بل في التوقعات غير المُدارة.

كيف تُكوّن توقعات واقعية من شريك حياتك؟

1. فرّق بين "الرغبات" و "الحقوق"

من حقك أن تتلقى الاحترام، أن يُسمع رأيك، أن تكون العلاقة قائمة على المودة والرحمة.
لكن ليس من حقك أن تتوقع من الطرف الآخر أن يُعبّر عن حبه بنفس طريقتك، أو أن يكون حاضراً لك في كل لحظة.

2. راقب توقعاتك: هل هي نابعة من واقع أم من تأثير خارجي؟

بعض التوقعات تأتي من أفلام، أو قصص نجاح على السوشيال ميديا، أو من تجارب الآخرين. ولكن ما يصلح لغيرك قد لا يناسبك.

3. حدّث توقعاتك باستمرار

ما تحتاجه في بداية الزواج يختلف عمّا ستحتاجه بعد سنوات. الأزمات، الولادة، العمل، تغير الظروف كلها تُحتم عليك أن تُعيد تقييم توقعاتك مع الوقت.

4. لا تفترض، بل اسأل

بدلًا من أن تتوقع من شريكك أن يتصرف كما تريد، تحدث معه بصراحة:
"أنا أحب عندما نخطط للأسبوع سويًا"، أو "أحتاج منك أن تسمعني عندما أكون مضغوطة."
الوضوح يُقلل مساحة الظنون وسوء الفهم.

ما دور الحوار في إدارة التوقعات؟

الحوار هو الجسر الذهبي بين الواقع والتوقع.

لكن، لنكن صريحين: ليس كل حوار ناجح، ولا كل نقاش صحي.
الحوار المؤثر يجب أن يكون:

هادئًا: لا يبدأ في لحظة انفعال.
واضحًا: استخدم عبارات محددة، لا تعميمات مثل "أنت دائمًا تُهملني".
من الطرفين: الاستماع لا يقل أهمية عن الحديث.
بنية التفاهم: لا لإثبات من المخطئ ومن المحق.

كلما كان الحوار مستمرًا ومنفتحًا، أصبحت التوقعات أقرب للواقع، وأصبح تقبل الخلافات أسهل.

متى تكون التوقعات سببًا للصراع المستمر؟

إذا وجدت نفسك تفكر بهذه العبارات كثيرًا:

"هو المفروض يعرف لحاله!"
"ليش ما يتصرف مثل ما أنا أتصرف؟"
"أنا ما أتحمل أقل من كذا"

فقد تكون تُحمّل شريكك فوق طاقته، أو تحكم عليه بمقاييسك أنت.

التوقعات غير الواقعية تصنع الإحباط، والإحباط المستمر يُولّد البُعد العاطفي، ثم الجفاء.

يُظهر هذا الرسم النسب التقديرية لأسباب الخلافات الزوجية في بداية الحياة الزوجية، كما يتضح، فإن اختلاف التوقعات يُعد السبب الأول، متفوقًا حتى على الأسباب المالية والعائلية، وهو ما يُبرز أهمية التفاهم المسبق والحوار المفتوح لبناء علاقة مستقرة منذ اليوم الأول.